笑话贴

泰勒·斯威夫特 · 发表于 2015-4-29 12:37:57

和朋友逛街，过马路的时候朋友被一个骑电瓶车的大娘撞了一下，朋友被撞疼了蹲下揉着自己的腿，大娘过来了说：小伙子没事吧？朋友没说话。大娘又说：小伙子你再不起来我躺下了....

泰勒·斯威夫特 · 发表于 2015-4-29 12:39:15

还记得小学一年级的时候，一同学姓王。我说:“你爸爸肯定姓王。”
该同学大吃一惊，问道:“你是怎么知道的？”

泰勒·斯威夫特 · 发表于 2015-4-29 12:39:36

一人路过一坟地，看见一火光像是传说中的鬼火！胆小的他便拿了一块砖头扔了过去！
　　只见鬼火又飘到了另一个坟头，他心里更怕了，便又扔了一块砖头过去！
　　逐听人骂道：你妈的！拉泡屎都不行！一根烟的功夫挨两砖头！、……

泰勒·斯威夫特 · 发表于 2015-4-29 12:40:01

一个和我关系特铁的女生心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。
　　吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天我心情糟透了！”
　　我犹豫着，“那个，对不起，我不会喝啊。”
　　“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～”说完很幽怨地看了我一眼。　　
　　我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒！！”

泰勒·斯威夫特 · 发表于 2015-4-29 12:40:52

我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

泰勒·斯威夫特 · 发表于 2015-4-29 12:41:57

甲问乙："请问你有《时间简史》吗？"乙没理他。"我说，你有《时间简史》吗？"乙瞪了他一眼。"你到底有没有《时间简史》啊？"乙："神经病，有时间我也不拣屎！".........

泰勒·斯威夫特 · 发表于 2015-4-29 12:42:15

告诉别人坏消息的时候最好先用一个小笑话作为开场以缓和气氛　　比如：“嘿，你知道耶稣和释迦摩尼最大的共同点是什么吗?”　　“嗯……他们都是神?”　　“不是啦，他们都是自然卷啦哈哈哈哈哈哈”　　“哈哈哈哈哈哈……”　　“哈哈哈噢对了，刚刚倒车的时候不小心压死了你两岁大的儿子”

泰勒·斯威夫特 · 发表于 2015-4-29 12:42:43

一开出租的看见前面一辆摩托车正在狂飙，后座的孩子都飞起来了。他赶紧上前：“兄弟你儿子快掉啦！”司机一回头，惊奇的问到：“儿子，你妈呢？………”

泰勒·斯威夫特 · 发表于 2015-4-29 12:43:10

一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX,恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！！！”当时就震惊的我，只能装作不认识他们。。。

泰勒·斯威夫特 · 发表于 2015-4-29 12:43:56

刚才我骑电车刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近。眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声：“你往右我往左！”然后……我们爬了好半天才起来。

泰勒·斯威夫特 · 发表于 2015-4-29 12:45:29

半夜，拿起手机玩，然而女神发来信息：做我男朋友好吗？我艹，我是那种人？我立马回：你TM滚，我下铺那么喜欢你你竟然这样对他！然后我直接把她号码拉黑。把手机还给了上铺，睡了！

泰勒·斯威夫特 · 发表于 2015-4-29 12:46:23

前几天无聊，闲着没事给10086发短信：“我想你了”之后10086回信息：“来找我啊，死鬼！”下的我赶紧放下粑粑的手机

泰勒·斯威夫特 · 发表于 2015-4-29 12:48:28

清明，见一小孩在路边烧纸，
时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，
边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，
对脑子好，还能开发智力。
要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你。”

泰勒·斯威夫特 · 发表于 2015-4-29 12:49:45

圈里面我第一个领证了，叫上几个朋友同学吃饭，朋友问住一起啥感觉？我媳妇说我打呼噜，朋友认为太正常了，一个女同学插了一句:这不是问题，再说了他也不经常打呼噜啊，只是偶尔。……………

泰勒·斯威夫特 · 发表于 2015-4-29 12:51:12

初中的时候，同桌是个烟鬼，地理老师是个老头。
正上地理课呢，同桌烟瘾来了，
趁老师在黑板上写字的时候点烟，抽烟，烟雾吐向窗外。
有一回合同桌正脸朝窗外冒烟的时候老师转过头来了，
同桌没发现，冒着烟的鼻孔没停住。
只见老师瞪大眼睛，惊呆了说：我抽了一辈子烟，也不能只从一个鼻孔冒烟，你是怎么做到的？
同桌一惊，不好意思的答曰：我感冒了，一个鼻孔不通。
全班都笑趴了。

泰勒·斯威夫特 · 发表于 2015-4-29 12:53:18

去ATM取钱前面有一对夫妻。妻子对丈夫说“我要输密码了，你让开”丈夫退到一边去了。我心想，这男人在家没有一点经济权啊！只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说“好了，我输完了，该你输后三位了”！哎呦真开眼，原来是互相制约互相监督啊...高！然后我看见：丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密玛

泰勒·斯威夫特 · 发表于 2015-4-29 12:53:26

房祖名吸毒，网友纷纷指责成龙大叔，你儿子吸毒八年你会不知道？神回复：特么你打了那么多年的飞机，哪次是当着你爹面打的！

泰勒·斯威夫特 · 发表于 2015-4-29 12:53:45

”怎么在网上打车啊？” ”滴滴打的打啊。” ”说就说呗，咋还唱上了。”

泰勒·斯威夫特 · 发表于 2015-4-29 12:54:46

“老板，你卖这乌龟能活多久” “看你怎么养，养得好能送你走

B2倒读 · 发表于 2015-4-29 12:55:05

卧槽顶一顶2333

泰勒·斯威夫特 · 发表于 2015-4-29 12:56:17

昨天孩子晚上睡觉蹬开被子了，幸好我发现的早，把腿打断了，不然又特么感冒了

泰勒·斯威夫特 · 发表于 2015-4-29 12:57:52

“老公，我困了” “恩，你先睡吧” “那得亲一下！” “好，亲一下，睡吧。” "老公，不够，我要五个" "么么么么么" “嘿嘿，老公抱抱！” “好，抱抱，快睡吧。” “老公，你拍我！” “好，老公拍你睡。” “老公，你给我讲故事！” “……草你个妈的。来，来，来别睡了，起来，来！”

泰勒·斯威夫特 · 发表于 2015-4-29 12:58:45

有一哥们儿，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人给刨了啊？

泰勒·斯威夫特 · 发表于 2015-4-29 13:01:47

昨天去楼下买盐，发现老板在打娃儿，我说怎么了，别打了，先拿包盐给我。
那老板说，这个龟儿胎神不晓得好久把老子的财神爷换成了奥特曼，老子拜了几天才发现。

泰勒·斯威夫特 · 发表于 2015-4-29 13:02:59

火车站等着转车，就在KFC坐着蹭空调，
一老奶奶领着小正太吃汉堡，目测三四岁，坐我邻座。
老奶奶去点餐了，我就和小正太聊天，他也不怕生人。
我问了句：“小朋友，几岁了呀？”
小正太很调皮的伸出4个手指头。
我说：“噢，五岁了呀？”
小正太愣了一下，然后默默的低头开始艰难的数自己刚才伸的手指数。

泰勒·斯威夫特 · 发表于 2015-4-29 13:05:25

我在房间里背古文，妈妈走进来问：宝贝儿，背啥呢？
我说：古文。
老妈果断给我一巴掌：小兔崽子长能耐了，叫谁滚呐！

泰勒·斯威夫特 · 发表于 2015-4-29 13:05:47

老婆骂我是废物啥都不会，我一气之下摔门而出，在路上溜达了半天突然看到一个六七岁的小姑娘，我尾随了两条街，终于等到了一个小巷子，为了证明我不是废物，我硬生生把她拽进去…… 　　五分钟后我狂笑着说：“哈哈哈叔叔厉害不？” 　　小姑娘哭害羞地说：“叔叔厉害，五分钟就把我的作业做完了”

泰勒·斯威夫特 · 发表于 2015-4-29 13:06:59

黑老大对小弟说：“最近在打黑，我们得跟条子搞好关系。明天你跑一趟，给他们局长送些龙井茶。”
第二天小弟对老大说：“抓了两个警察，刚弄聋，什么时候送去？”

泰勒·斯威夫特 · 发表于 2015-4-29 13:07:35

有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命！

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