马上就要四级了，想想还有点小激动

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那么问题来了，快速升级那家强?

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沧海国际最强

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1.老板教育我:“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死”。我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡.

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2.看到一朋友昨天晚上11点多的Q签名：“你们说你们特么还是人吗！老子愚人节生日怎么了！你们不信就不信吧，还非跟老子说晚上一起庆祝，劳资特么订了三桌菜，一个人看了一晚上！！

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juwairenzhang 发表于 2014-11-3 03:16
2.看到一朋友昨天晚上11点多的Q签名：“你们说你们特么还是人吗！老子愚人节生日怎么了！你们不信就不信 ...

3.儿子刚刚给我打电话说：“妈妈，我刚刚拉粑粑了，我是不是吃了它就可以不上学了？”
我说：“不行！”
儿子又说：“你

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2.看到一朋友昨天晚上11点多的Q签名：“你们说你们特么还是人吗！老子愚人节生日怎么了！你们不信就不信吧，还非跟老子说晚上一起庆祝，劳资特么订了三桌菜，一个人看了一晚上！！

3.儿子刚刚给我打电话说：“妈妈，我刚刚拉粑粑了，我是不是吃了它就可以不上学了？”
我说：“不行！”
儿子又说：“你不是说过我吃了粑粑你就让我不用上幼儿园了吗？”
我说：“那是说吃狗粑粑，你上小区楼下去找坨狗粑粑吃了吧，我就让你不用上幼儿园了。”
儿子连忙说：“妈妈，我就是狗！”


4.老师上课让小明造句:“造一个反问句.”小明:“你说什么?”老师:“再造一个陈述句.”小明:“我不想造.”老师:“感叹句.”小明:“我不会造的.”老师:“疑问句.”小明:“难道我一定要造?”老师:“双重否定句.”小明:“看来我不得不造了.”老师:“ok，完全正确，请坐.”

5.小时家里穷，没见过什么世面，有一年亲戚送了两罐咖啡（一白一黑），家里每天晚上都当补品给我喝一杯。后来长大了，好不容易才找到一个上夜班的工作！

6.一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：过七点半就好了！

7.酱油和醋打架了，引来了一群围观者，醋得意洋洋地说：“哈哈我的兄弟都来帮我了！”酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀？”醋：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁？”

8.地铁上有个小孩很高兴的和他妈妈说：”妈妈，我今天学了10以内的加减！”我一朋友在旁边听到了，和小孩说：”你这么厉害啊？那叔叔考你一个好不好啊？”小孩明显很高兴的样子：”好啊好啊！”我：”4.6748+ 2.8246等于多少呀？”我到现在都忘不了他妈怨恨的眼神！

9.本来我一个人在屋里，这时候有人咚咚咚的敲门，说忘记带钥匙让我开门。我大声喊道：你是谁啊，你又不是我爸爸妈妈，也不是我亲戚，也不是我朋友，我凭什么相信你给你开门啊！结果那边的人反倒生气了：快开门，就没雇过你这么傻逼的保姆！

10.一室友问:“如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？”一奇葩室友理智得回答:“”狗可以拿着骨头蘸着屎吃。”我们当时就被他的智商给震惊了....

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我知道我发的并不好 可这是我唯一能够倾诉的地方

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我知道我发的并不好 可这是我唯一能够倾诉的地方

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我知道我发的并不好 可这是我唯一能够倾诉的地方

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我知道我发的并不好 可这是我唯一能够倾诉的地方

祭奠那羁绊

...

半钟情

嗯嗯嗯

BJ双子

恭喜。已经四级了。